ぽつん、ぽつん、

冬の雨が降った後の

湿気ったにおいがすごく好きで

すっごい悲しい気持ちになるんだけど

なんか、好きで

友人主催の展示に夜から行ったんだけど

自分の気持ちに余裕が出来てきたから

いろんなことを考えることができた。

いいとか、わるいとか、好きとか、嫌いとかじゃなくて

なんてゆうか、落ち着いてて

冷たい感じがしない、しっかりしてる写真で

堂々とした感じがいいなぁと。

日記の中に

『私はこの人が好きです』

みたいな文があって

なんでかわかんないけど、

すっごい文字が優しくて

なんともいえないあったかい気持ちになった。

異性の好き、じゃなくて

人間の好きってこんなにもあったかいんだなーと。

色々あって、色々考えて

脳みそのしわたくさん増えたんじゃないかと。

なんで、考えてくれないのかなーとか

無神経だなーとか

愚痴っぽくなっちゃうんだけど、うん。

せっかくいい気分の後なのに。

自分が思ってる形にしたくても

邪魔するものがあって、

言うのも面倒で、

でもその人には悪気がなくて、

全部ゼロにしたくなった。

さっぱりして、再スタート。

ってしたい。

時間が経つのが早すぎて

追いつけなくて

悲しくて

追いつこうともしないけど

そしたら置いてかれそうな気がして

それでもいいって本当に思えない自分がいて

泣くしかできないのかって思うと

すごく自分が嫌になる。

ストレスってこれかな。

Holly snowing!

今日はひっさしぶりに家でのんびりしてます。

家の中から雪をみています。

夜になったら撮影行こうとおもい、、、ます。

写真撮れないとか

言った自分が恥ずかしくてたまらんのです。

撮ろうともしてないし。

環境のせいにしてばっかで、努力を全くしていなくて、

考えてみたら、ここ3ヶ月くらい

カメラにちゃんと触ってません。

新しい環境に染まりたくないとか言っといて、

即染まった気がします。

初心に戻って貪欲になります。

自分にあまあまな自分が嫌いです。

忙しくてもやるべきことをやってる人は山ほどいるのに。

あー、やだやだ。

ストレスフリーな社会へ

どもども。

久しぶりですこんばんわ。

今日やるべきことは

寝る

と

本屋行く

しかやってません。

手紙書く

とか

展示の準備する

とか

やってません。汗

友人のおかげで

部屋がようやく片付いて

断捨離も

ほぼ成功

です。

最近写真が全く撮れなくて、、、

撮る気はあるんですよ。

想像もします。

構図も思い浮かびます。

が、

現実とほど遠いので

妄想で片付けます。

よって

リアルに絵がありません。

嗚呼。。。

今日撮った枚数、、、4枚。爆

どこに行っても撮れる気がしない。

とりあえず

日本出たい。

もう一回

イギリスの地下鉄だけ行きたい。。。汗

後悔の連続で

やんなっちゃう。